Мирмар |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Мирмар » Обитель Спокойствия » Таверна "Золото-Лазурь"
Ты, кажется, вопрошал нас, не надоело ли нам жить по правилам?)
Ну конечно же. Вопрошал. И правильно вопрошал. Мы молодые. Гуляем 
Я вот думаю, на жизнь вам пожаловаться, началом сказки поделиться или и то, и другое?
Птенчик
И то, и другое)
Я вот думаю, на жизнь вам пожаловаться, началом сказки поделиться или и то, и другое?
Жалуйся)
Это помогает)
Ну конечно же. Вопрошал. И правильно вопрошал. Мы молодые. Гуляем
А, *показывает язык*, и то верно)
Я заимел талейдоскоп и весь мир распилился на тысячу отраженных частей!)
А я почти успела сотворить вселенную стол.
На котором лежала та книга.
Который стоял в комнате под небом.
...на самом деле он стоял у бабушки в гостинной, но я помню, что в комнате под небом он был круглым - а какой именно не помню. Ничего лучше изобрести не могу, чем свой воспроизвести.
*полоски на ножке непонтовые*
Была "Книга, висящая в пустоте", теперь "Столик с книгой, висящий в пустоте".
Следующим шагом, вероятно, будет "Столик с книгой в комнате под небом на фоне пустоты".
А потом "Столик с книгой и торшером в комнате над небом на фоне пустоты".
А потом "Столик с книгой и торшером с и кресло-качалка с пледом в комнате над небом на фоне пустоты".
...а потом когда-нибудь это всё же будет "Московская гостиница".
Отредактировано Noitarebrever (2013-07-15 00:56:12)
Жалуйся)
Это помогает)
А не. К чёрту всё это. Жизнь прекрасна и не волнует. Напишу на огромном плакате "Е*ись оно всё конём!" и понесу как знамя.
Хотя всё плохо. И в то же время потрясающе.
А ещё мы с Янкой пришли к выводу, что наши с ней отношения вообще не вписываются в какие-либо общепринятые и общечеловеческие понятия и рамки. Хотя нет, в рамки вписываются, не вписываются в терминологию. Это странно и это клёво.
и другое)
А насчёт сказки подумаю.
А хотя ладно. Опишу всё-таки всё веселье.
Итак, в скором времени я, скорей всего, буду вынужден покинуть то место, которое впервые в жизни считал своим домом. Печаль? Ещё какая! Но это отличный повод для того, чтобы у нас появился настоящий домик, с мастерской и садиком у реки. Совсем как Алиса мечтает, да.
Ещё меня ищет милиция. И даже пытается выловить ОМОН. Но не слишком активно, к счастью. Десятая записка со словами "срочно перезвоните участковому" доставляет. Но моих личных данных у них нет. Хорошо быть параноиком. Только не спрашивайте...
Ещё я разбил свою единственную тарелку. Из неё одной я постоянно кушал. Хорошо, что есть вторая такая же, только чутка поменьше.
А ещё у Джи шизофрения. Причём сиптоматика прям как дословно списана с учебника. Везёт мне на девушек, да.
А ещё мы, скорей всего, расстаёмся. Причём далеко не поэтому. Она сказала, что меня не любит.
Плюс это или минус? А вот хрен его знает. Но, тем не менее. Если с трудностями и местами незавидной судьбой я бы ещё сражался, то сражаться за право это всё получить в колоссальных масштабах... О.о
Я, конечно, маньяк, но не до такой степени. Да и если не любит — то что я, насильно буду навязываться?Связать и отправить в клинику.Хотя по-первости тупо поднялся в три часа ночи и рыдал. Вероятно, просто будучи редкостным кретином перепутал божий дар с яичницей. В очередной раз.
Отдельный плюс: я практически убедился в собственном психическом здоровье. Ня. И, кажется, в моей жизни прочто начинается новая ступень. И новый я. Да, теперь открыто признаю, что я изменился. Верней, только начал меняться, но хрен этот механизм уже остановишь.В остальном всё совсем хорошо. Вчера напился и пол-вечера трындел с человеком, у которого философское образование. Я долго спрашивал, где же, чёрт возьми, все философы, религиоведы и прочие... Оказывается, их надо скать по джазз-барам.
Ещё... это очень клёво, когда есть человек, который просто почуствует что что-то плохо, придёт и скажет "Я с тобой". Просто. У Яны талант. Это просто дар. Который намного ценнее и круче всех ясновидений, телекинезов и прочего вместе взятого.
И вообще мы дико прёмся друг с друга. Парнем и девушкой нас фик кому в голову придёт назвать. Да и нет между нами никакой романтики, страсти, ревности и прочих сопутствующих схеме "парень и девушка" прелестей. Вот напрочь. У неё свой парень, она радовалась за нас с Джи. Но и просто друзьями нас не назовёшь. Мы охеренны, это многое объясняет. И все наши знакомые думают, что мы с ней спали. Мы с этого прёмся
И, скорей всего, сказку будем вместе отыгрывать, это уже говорилось.И если я таки найду немного деньги, то завтра поеду с ней на море. Здорово же? Хотя могу и не найти.
Наша школа огня понемного уже начинает привлекать фаерщиков из других городов. И такие все вообще клёвые, и талантливые, и хорошие, и ми-ми-ми
А ещё правительство задолжало кучу денег, и закрывает РАН. Может, кто-то из вас слышал. Прощай, отечественная наука. Я буду скучать.
А ещё я тут говорил о том, что Птенчик перегрелся. Но из-за всей вереницы нынешних событий (а их чуть больше, чем тут описано, я сказал только о самых ярких) Птенчик нефика не перегрелся. Сейчас Птенчик накалён. Птенчик прямо таки пылает. И это здорово. Но жара на улице пылающего Птенчика всё-таки когда-нибудь доканает. Привет!
Привет!
Здорово))
Итак, в скором времени я, скорей всего, буду вынужден покинуть то место, которое впервые в жизни считал своим домом. Печаль? Ещё какая! Но это отличный повод для того, чтобы у нас появился настоящий домик, с мастерской и садиком у реки.
Почему уходишь? Куда?
Я вчера томился. Я вчера ни о чём не мог думать. Я сдался внутри. Если бы он был в скайпе, я бы сдалась. Я вытерпела день. А потом отпустило. Дождь ближе к вечеру меня успокоил, а потом меня совсем отпустило. Я, как домой вернулась, даже смогла покинуть скайп на часик. За этот часик он приходил, но я заметила лишь потом, когда его уже не было. И я почувствовала, что не так уж и хотелось.
И ночью мне не снились полуэротические сны.
А сегодня я была свободна. Я опять начала день с зарядки, а не с включения компа. Я бы пошла, как раньше, гулять перед завтраком, только слишком жарко. Я могла читать, рисовать, петь, я могла делать всё, что угодно - всё то, чего мне хотелось бы на самом деле. Я мог бежать, я мог лететь, я мог вырвать себя из оков уютного кресла. Я опять был собой, каким я стал и каким я себе нравился.
Я решил сделать полезное дело и убрать в комнате. Теперь у меня пусто в четырёх шкафах, и их содержимое ровным слоем разложено по кровати, по столу, на полу кое-что валяется - теперь бы распихать эту хрень обратно, а то как же мне спать, если весь диван уставлен?
Потом я отправился по одному делу, после которого меня угораздило народу продемонстрировать over90-градусный угол поднятия ног вперед и назад и почти совсем вверх (чёрт, юбка) - в сторону. Сказали, что я молодец. Хах. Да, мне типа приятно, что наконец я молодец, в той области молодец, в которой они не хотят видеть всего масштаба моих желаний или не хотят их воспринимать серьёзно. Хотя за такую ничтожную мелочь - я-то на шпагат даже не села, хотя и это с трудом делала. Когда я это делала. Но уже делала - вроде как какое-то худо-бедное развитие.
Я томился и бездельничал всю неделю. Я всю неделю лишь втыкал в монитор - в мечтании, в ожидании, в отупляющей лени. Мне руку лень поднять было. Ах, я был отвратителен, это было ужасно. И ещё не успел оправиться.
А потом меня угораздило попасть в магазин шмотья, на которое я, как баба, уставилась с чувствами розовой гламурной пуськи. Которое потом стала на себя намерять и любоваться на себя в зеркало почти с теми же восторгами. Я красавица. Теперь у меня няшное платьице.
Я красавица. Но никто меня не видит. Зачем мне платье, если некому мне в нём показаться? Зачем оно мне, если я никуда не хожу, ни с кем не хожу? Зачем мне петь, если когда я начну петь хорошо, некому будет услышать меня? Зачем я так старательно каждое утро пыталась сесть на шпагат, видя перед собой сначала прекрасную Яни, потом фей, если никому не увидеть, стань я когда-нибудь так же прекрасна, как они? Я одна.
И в такие моменты мне хочется быть с кем-то, мне хочется, чтобы меня видели, чтобы со мной говорили, чтобы я говорила и видела - я хочу быть человеком. Я вспоминаю, что мне семнадцать лет, и то, что у меня нет ни одного настоящего друга, что я так и осталась к этому времени балдой, что до сих пор никто не видел и не целовал меня, прекрасную - мне кажется это ужасным. Мне кажется, что я не упускаю что-то такое, что потом я уже никогда не смогу приобрести, чему время сейчас, сейчас, а потом будет уже не то время. Мне кажется, что я не живу, мне кажется, что я просто пропускаю жизнь.
И мне хочется дружить и любить. Но не вижу, с кем мне дружить, кого мне любить - я не научилась ни видеть, ни дружить, ни любить, я умею только распускать и ловить строки - никак иначе я не могу, чем так. И я понимаю, что я жалкое существо, находящееся в самом плачевном, безнадёжном положении.
И мне становится странно и смешно, что я люблю вас и дружу с вами. Мне так смешно становится, что здесь я создала себе и "друга", и "любовь". Меня смешат все слова о любви и дружбе здесь, мне все, кто лезет сюда за чем-то настоящим, кажутся дураками, а самым большим дураком кажусь себе я.
И в своем стремлении к свободе и от одиночества, в своём метании меж двух огней, мне иногда хочется напиться. Мне кажется в такие моменты, что вот как раз эти истины и находятся в вине.
В своей взаимоисключаемости эти понятия становятся противоположными. Или свобода, или друзья и любовь. Одно или другое. Никак не вместе.
...
Отредактировано Noitarebrever (2013-07-15 21:30:06)
Почему уходишь? Куда?
Значит, остальное вопросов не вызывает? О.о
Квартира ведь съёмная. Человеки уезжают в Австралию и будут её продавать. Может, продавали бы и нам, но нам не в кайф квартира, мы хотим домик. Надо деньгу искать, да.
И мне становится странно и смешно, что я люблю вас и дружу с вами.
Дык здесь такие же живые люди. Противоречие мнимое.
Эх, жила б ты в Ижевске...
Я одна.
Это кажется.
Как бы ты ни думала, что ты одна, однажды ты увидишь, что всегда была вместе с нами. И я не говорю о Мирмаре. И даже не говорю о себе.
Я тоже думал точно так же. Ещё страшнее — что то, чем я занимаюсь не нужно не просто кому-нибудь, но не нужно целому человечеству в его нынешнем состоянии, не нужно целой эпохе. Это иллюзия. Хотя у меня была дорога. Стоит добавить к любому занятию слово "странствующий", как оно тут же обрастает небывало-романтичными образами.
Цени, что имеешь. Ты любишь мир, ты любишь людей(я в этом не сомневаюсь), ты живая и яркая.
мне иногда хочется напиться.
Так в чём проблема? Помогает.
Человек молод ровно до тех пор, пока не боится делать глупости. Для себя я решил, что никогда не стану старше. Так и живу.
Вообще, хотел тут тебе написать длинное сообщение. Даже написал. Но стёр.
Ибо здесь всё-таки лучше цитату. Я просто не смог бы сказать лучше. Вот.
Не теряйте надежды и совести, не впадайте в грех уныния, не складывайте оружия, не опускайте рук. Хватит заживо гнить в своих уютных капканах. Покиньте свои пыльные, затхлые закоулки — выйдите на свет безбожный, вдохните полной грудью. Родина ждeт вас — безнадeжно-молодых, отчаянных и непокорных. Требуйте и достигайте невозможного! Наступите на горло своей тоске, апатии, лени. Казните свой страх. Действуйте так, чтобы Смерть бежала от вас в ужасе. Мир держится — пока ещe держится! — на каждом из нас — живом и непобедимом. И пусть нас мало — нас и всегда было немного — но именно мы двигали и движем историю, гоним еe вперeд по сияющей спирали. Туда, где времени не было, нет и не будет. В вечность. Так не позорьте же себя и своe будущее. Встаньте! (Егор Летов)
Значит, остальное вопросов не вызывает? О.о
У меня - вызывает. У скромного слушателя - он, как всегда, осторожен с вопросами. Вдруг рассказчик не в настрое их выслушивать, и, чего более, на них отвечать?
Ах чёрт, что за мысли. Конечно, есть вопросы. Зачем-то я не задала их сразу, а сейчас они наверное не приобретут столь же ясной формулировки.
Да тут уж скорее были бы и не вопросы, а комментарии.
Дык здесь такие же живые люди. Противоречие мнимое.
Все живы. Вопрос в расстоянии.
Эх, жила б ты в Ижевске...
А что было бы?
Цени, что имеешь. Ты любишь мир, ты любишь людей(я в этом не сомневаюсь), ты живая и яркая.
Спасибо 
Человек молод ровно до тех пор, пока не боится делать глупости. Для себя я решил, что никогда не стану старше. Так и живу.
Так что же, следовать порывам сердца и плевать на здравый смысл?
А теперь вопросы.
А ещё у Джи шизофрения. Причём сиптоматика прям как дословно списана с учебника. Везёт мне на девушек, да.
Вот это, конечно, меня бы интересовало больше всего. х)
А ещё мы, скорей всего, расстаёмся.
Ну и это, да ведь это слегка личная тема - неприлично спрашивать.
В прочем, да разве у нас тут не свои приличия?
Вчера напился и пол-вечера трындел с человеком, у которого философское образование.
Что говорят?)
У Яны талант.
Что за человек?)
Прощай, отечественная наука. Я буду скучать.
Куда мы катимся?
И комментарии.
А ещё у Джи шизофрения.
Очень вписывается в мои о ней суждения, основанные на той одной единственной реальной встрече.
А моё о ней суждение было: "Странная какая!" А в "странное" у меня обычно попадает не только то, что я не могла бы понять совсем, но и то, что я не могла бы понять как положительное - но могла бы как отрицательное.
...просто она мне ляпнула (среди прочего), что пыталась вены порезать. Я это восприняла слегка адекватно. Ыхыхы.
И вообще мне тогда так показалось, что они со Стиксом одной породы. Сказочники-мироненавистики.
А ещё мы, скорей всего, расстаёмся. Причём далеко не поэтому. Она сказала, что меня не любит.
А я уже было думала, хоть у вас что-то чудесное выйдет.
Какое же у неё тогда теперь к тебе отношение?)
А вообще, если я осмелюсь перенести на вашу ситуацию свой опыт, то могу спрогнозировать, что она ещё на самом деле не разобралась, что такое любить или не любить. Если только я осмелюсь. Так что, может, "хотели точку, а вышло три".
Это просто дар. Который намного ценнее и круче всех ясновидений, телекинезов и прочего вместе взятого.
И вообще мы дико прёмся друг с друга. Парнем и девушкой нас фик кому в голову придёт назвать. Да и нет между нами никакой романтики, страсти, ревности и прочих сопутствующих схеме "парень и девушка" прелестей. Вот напрочь. У неё свой парень, она радовалась за нас с Джи. Но и просто друзьями нас не назовёшь. Мы охеренны, это многое объясняет. И все наши знакомые думают, что мы с ней спали. Мы с этого прёмся
Хотела бы я так!
Здорово же?
Здорово!
И это здорово.
Да, чёрт =) Пылать - здорово))
Дык здесь такие же живые люди. Противоречие мнимое.
Эх, жила б ты в Ижевске...
А при чем тут мой Ижевск?)
А при чем тут мой Ижевск?)
А что было бы?
Да парняга там один живёт замечательный.
Не пьёт, не курит, адекватен на редкость, в компах разбирается — золото, а не чувак. Но у него такая же проблема. Что многим компьютерщикам свойственно. Друзей нет, девушки нет, и уж больно он переживает из-за этого.
Все живы. Вопрос в расстоянии.
Да чушь это всё. Расстояния — вещь весьма и весьма условная. И временная.
Что за человек?)
Кратко:
— Ты с соседями поздоровалась?
— Нет. Пусть думают, что я проститутка. ©
Надо будет ещё её планы на жизнь сфоткать и выложить. "Лизнуть самолёт" является там самым невинным пунктом.
Это та девочка, которая няша и с которой мы, скорей всего, будем мою сказку играть. Я вроде говорил про неё. И даже сюда звал. И когда-то дозовусь ведь.
Так что же, следовать порывам сердца и плевать на здравый смысл?
Не совсем. Но что бы ты не делала — в жизни всегда есть элемент случайности. Будущего нет. Завтра у тебя могут найти раковую опухоль, или ты можешь найти миллион. Завтра ты можешь послушать случайную песню или прочитать моё сообщение, внезапно что-то осознать и посвятить свою жизнь путешествиям. Или отправиться на плоту через океан. Тебя может озарить — и ты отправишься жить в монастырь. Это всё может случиться — запросто. Не бывает абсолютно правильных и неправильных поступков. Любая самая мудрая штука в результате может оказаться самой глупой — и наоборот. Есть лишь намерения и инструменты для их исполнения. Одни инструменты лучше, другие инструменты хуже, но это всего лишь инструменты. И жизнь нужно ценить. Присутствуютсё нужно в голове держать прямо таки постоянно. Хоть как мантру каждое утро зачитывать. И потому, чем раздумывать напиться или нет — проще уже один раз напиться.
Да и вообще. Мы молоды. Я твержу эту фразу как заклинание в последнее время. Миру нужен огонь. Наш огонь. Будущее принадлежит нам. В руках врага только вчерашний день. И нет в мире такой силы, которая способна отнять у нас завтрашний. И потому не надо бояться.
Хотя нудистский пляж меня разочаровал.
А я уже было думала, хоть у вас что-то чудесное выйдет.
Авось и выйдет. Я же маньяк.
Если спросят — какое у нас будущее, то отвечу, что вполне вероятно самое что ни на есть хреновое. Но тихая обывательская жизнь всё равно ведь не для меня, ведь так?
...просто она мне ляпнула (среди прочего), что пыталась вены порезать.
Да-да, негативная симптоматика меня больше всего беспокоит. С ней определённо надо что-то делать.
Всякие мелкие побочные симптомы — чёрт с ними, хотя без них было бы лучше. Например, очень трудно понимать чувства человека, у которого эмоциональные реакции могут быть либо слабыми, либо вообще отсутствовать, где-то на уровне мимики, тела или прочего. Или стараться и готовить что-то вкусное человеку, у которого ощущения вкуса нарушены. Или полностью доверять тому, кто априори должен являться восхитительным манипулятором. Но всё-таки терпимо.
Продуктив тоже... Ну, есть да и есть. Особенно если мои оценки верны и это что-то реккурентное.
А вот негатив нужно как-то обуздывать. Особенно подогретый вышеупомянутым продуктивом. Как — я пока сам не знаю. Будет ремиссия, сама осознает, пойдёт навстречу — так и будем разбираться. Хотя ощущение абсолютной бесполезности и безнадёжности всех моих действий, не только в этом отношении, а вообще, становится уже даже каким-то привычным. Родным даже. Вот он, русский экзистенциализм. Сидят пять человек в окопе, три гранаты осталось, всюду танки окружают — и всё равно, сейчас выиграем, ща каааак рванём в атаку. Маньяк. Зря, чтоли, столько всего с таким трудом постигал? Любовь, ум и терпение ещё и не с такой хернёй справлялись. Если любовь. Одной моей любви, моего ума и моего терпения будет мало. Раз уж наступило время и власть тьмы — я могу лишь зажечь фонарь. И держать. Изо всех сил. Дорогу каждый должен увидеть сам. Но я буду стоять словно какой-то маяк, до последнего. Останется ли хоть что-то, чтобы осветить путь мне — я тоже знать не могу.
А не осознает и не пойдёт... Что тут поделаешь. Я не считаю её душевнобольной, я её люблю, я прекрасно осведомлён о действии тех же антипсихиотиков(у которых побочки могут быть хуже самой болезни), но попытка суицида является законным основанием сдать человека в клинику без согласия на то его и его родителей. Не знаю, в каком буду состоянии, но кажется, что вполне смогу пойти даже на это.
И вообще мне тогда так показалось, что они со Стиксом одной породы. Сказочники-мироненавистики.
Стикс тоже под подозрением, кстати. Под большим. Конечно, может просто выделывается, так сразу и не скажешь. Но риск есть.
У тебя тоже какие-то черты могут присутствовать, но это всё-таки скорей такая себе типичная лёгкая шибанутость любого талантливого человека. Которая и у меня, да. И которая мной у меня даже чуть было не стала принята за что-то серьёзное. Диагностик из меня тот ещё, но с Джи мы всё-таки довольно близки, и там сложно не въехать.
А вообще, если я осмелюсь перенести на вашу ситуацию свой опыт, то могу спрогнозировать, что она ещё на самом деле не разобралась, что такое любить или не любить. Если только я осмелюсь. Так что, может, "хотели точку, а вышло три".
Ты прямо таки читаешь мои мысли. Так что будем считать это небольшим тактическим ходом с моей стороны. Как знать, как знать... Я просто в третий раз скажу слово "Маньяк". Оно начинает мне нравиться.
Отредактировано Птенчик (2013-07-20 23:18:47)
Куда мы катимся?
Вообще, РАН, конечно, не последний оплот отечественной науки. Но оплот довольно внушительный, несмотря на наличие у него противников. Отчёт о её работе за последние пять лет можно посмотреть тут: http://www.ras.ru/news/shownews.aspx?id … 637381172f
На самом деле, конечно, не совсем уничтожают. Реформируют. https://www.roi.ru/poll/petition/obrazo … rinyatiya/
Но по-сути это обозначает ликвидацию РАН. Если кратко — всё лишить гос. статуса, разобрать и поделить. В бюджете нашего государства огромная дыра, которую надо перекрывать.
С учетом того, что у нас и так всё было хуже, чем за рубежом. И финансирование и без того было маленьким.
Вспоминается анекдот про спонсора, который искренне удивлялся, зачем физикам столько денег на эксперименты. Вон математикам, мол, только карандаши, ластик и бумагу.
В принципе, чего-то подобного можно было ожидать. Кто-то из древних говорил, что разрушение любого государства начинается с разрушения его музыки, и ожидать чего-то хорошего от страны, где культурным мерилом является Стас Михайлов, просто не приходится. Такие дела.
Что говорят?)
Да ничего особого. Я ж пьяный был.
Вспоминается анекдот про спонсора, который искренне удивлялся, зачем физикам столько денег на эксперименты. Вон математикам, мол, только карандаши, ластик и бумагу.
Еще набор пакетов для упрощения вычисления математических операторов, пару-тройку суперкомпьютеров и всякую мелочевку.
Да, и правда)
Если не вспоминать, что довольно часто математики являются научным персоналом при лабораториях любого профиля, без которых им будет гораздо меньше работы)
Но по-сути это обозначает ликвидацию РАН. Если кратко — всё лишить гос. статуса, разобрать и поделить. В бюджете нашего государства огромная дыра, которую надо перекрывать.
А еще у нас ВВП перестал прирастать. Ой!)
Да парняга там один живёт замечательный.
Не пьёт, не курит, адекватен на редкость, в компах разбирается — золото, а не чувак. Но у него такая же проблема. Что многим компьютерщикам свойственно. Друзей нет, девушки нет, и уж больно он переживает из-за этого.
Наш человече, олол Оо
*пишет черновое ТЗ для текстового редактора*
Что-то ничто из увиденного меня не удовлетворяет, чем бы оно ни было Оо
Можно, конечно, еще полуркать, чем и займусь, но созданное под себя гораздо круче Оо
Мы даже как-то забыли сказать "мы уехали". И уехали. Мне немного совестно было.
И уже приехали. Ура!
Ключ у Рельки, Релька няшка, только не выносила меня больше часа. Даже не пофоткались нормально.
А вообще было хорошо. Море было синее, солёное и мокрое.
Друзей нет, девушки нет, и уж больно он переживает из-за этого.
Да сведи хоть так, что ли.
Присутствуютсё
Прости, я не поняла (первый раз в жизни, наверное), что ты сказал.
Но тихая обывательская жизнь всё равно ведь не для меня, ведь так?
*громко ударила ладонью по лицу*
*тихо бормочет*
Домик рядом с лесом... Птички... Прогулки под луной... по утренней росе босиком... Встречи восходов... Чтение хороших книг у камина... Запах вкусной еды... Скрипка и пианино... Я, танцующая в комнате под небом... Сын и дочка...
Я стала скучная и плоская.
Стикс тоже под подозрением, кстати. Под большим. Конечно, может просто выделывается, так сразу и не скажешь. Но риск есть.
Эврика!
Я имею в виду, мне кажется - нет, не выделывается.
Но то, что у него была бумажка от дяди-психиатра, когда-то было на весь форум известно - когда аудитория состояла из меня, его да Рельки с Сетрой х)
А мне известно куда побольше, и все мои данные я складываю в картину весьма живописную - и трагичную.
Ты прямо таки читаешь мои мысли.
Ты это уже давно делаешь.
х)
Хотя нудистский пляж меня разочаровал.
Ты таки попал на море?)
Как там?)
*на сим выдохлась на мысли и чтения, вот вам лучше фоток*
Еще набор пакетов для упрощения вычисления математических операторов, пару-тройку суперкомпьютеров и всякую мелочевку.
Не всегда и не везде. Да и анекдот, в целом, ещё советский.
*пишет черновое ТЗ для текстового редактора*
emacs же программируемый.
Сам недавно переполз. Сколько всем советовал, а юзал vim. Как выяснилось, довольно таки зря.
Да сведи хоть так, что ли.
Тебе его jabber дать? О.о
Но то, что у него была бумажка от дяди-психиатра, когда-то было на весь форум известно - когда аудитория состояла из меня, его да Рельки с Сетрой х)
Ну, это и без всякой бумажки довольно-таки понятно. То-то я смотрю, что с логикой явные проблемы, что адекватную действительность не только не воспринимает, но и не хочет воспронимать. А некая сверхценная идея, от которой любое построение восприятия реальности и будет отталкиваться, многое объясняет. Словно астрономы докоперниковой эпохи, которые полагали, что Вселенная должна быть совершенна как Господь, причём именно в человеческом понимании совершенства.
Исходя из чего планеты должны совершать строго равномерное движение по окружности. Когда выяснилось, что это не так, планетам стали рисовать сложные орбиты, центр которых всё равно перемещался по абсолютно ровной окружности. После чего ввели ещё одну орбиту, и ещё, и ещё, и назвали оные эпициклами. В соответствии с которыми всё равно должна была получиться окружность. Факты не укладываются в идею, и тогда новые факты просто придумываются. Вот она, логика душевнобольного. Что вот только с ней делать и как этот порочный круг можно разомкнуть? Знать бы ответ на этот вопрос — как было бы замечательно!
Но вот если мне так везёт на всяких шизоидов, то действительно впору самому задуматься. Ибо и помимо этого пересекался периодически. То ли таки сам нездоров(ибо шизики друг друга чувствуют, да), то ли фатум. В который я не то, чтобы не верю, просто живу здесь и сейчас, и понятия "судьба" и "будущее" просто отпадают как "не положено".
Эх, а ведь было бы положено — плюнул бы на всю эту муть с Джи и нашёл себе девушку поближе, чтоб экстримальным спортом увлекалась и творчеством, нормальную, хорошую девушку. Чтоб заботиться о ней, по походам вместе шастать, по концертам ходить... Мол, раз фатум — то никуда от него не денешься, и ничего не мешает провести себе пару лет с кем-то другим в своё удовольствие. Но увы. Рамки, рамки, всюду рамки. Оказывается, и у меня они есть. Отсутствие рамок — это тоже рамки. Восхитительная по своей глубине мысль. Хоть и краткая, и банальная. Но есть в ней что-то дзенское.
Ты это уже давно делаешь.
Яжшаман.
Ты таки попал на море?)
Как там?)
Хорошо. Правда хорошо. Особенно если учесть компанию и времяпровождение. Хотя и обгорел весь. Теперь кожа прям пластами слезает. Купался два раза в день всего. зато марихуану попробовал
Теперь разрываюсь между мечтами о домике в станице и домике в приазовье.
...
Чёрт, когда ж уже я так растянусь-то? Вопрос риторический.
Воображуля
Не, точно не шизофреник. Мимика богатая.
Хотя, несомненно, в какой-то степени больны все. Без исключений. Что в очередной раз заставляет удостовериться в мудрости христианской доктрины.
Домик рядом с лесом... Птички... Прогулки под луной... по утренней росе босиком... Встречи восходов... Чтение хороших книг у камина... Запах вкусной еды... Скрипка и пианино... Я, танцующая в комнате под небом... Сын и дочка...
Это совсем не то, что я понимаю под "тихой и обывательской жизнью". Это скорей прямо-таки мечта. Когда-то осуществимая.
Обыватель нынче городской до мозга костей, да. Это, конечно, не значит, что раз городской — значит обыватель. Разумеется, я толкую о том самом "радостно в магазин, празднично на футбол, ночью с женой в постель", серый костюм, офис, пиво после работы, мыльнооперные жены, налоги, "крыши", карьера, социальная лестница и прочие прелести. В 3.14зду всё это. Лучше коньяку.
Кстати, ещё недавно выяснилось, что мой любимый алкогольный напиток — это ни разу не коньяк, а бренди. Но коньяк тоже нравиццо, и в наличии чаще.
Вы здесь » Мирмар » Обитель Спокойствия » Таверна "Золото-Лазурь"
